本当に久しぶりの更新です。
ベストパートナーで、私の心の旅にいつも寄り添ってくれていたはなちゃんを見送り、はなちゃんの導きで 同じ保護犬のゆめちゃんとルークを家族に迎えての、この秋。
その間、これが自分だと思っていたものの崩壊、どん底、仏教への帰依、またまた爆発、などを繰り返しながらも、その都度身体は順調に回復していき、この夏に出た腫瘍マーカーの結果は、CEA以外は全部正常の範囲内で、しかも、下がっていました。
身体の、いのちの働きの不思議に本当に驚くばかりです。
11月には溜まっていた全てのエネルギーがついに大爆発。
家中のお皿を半分以上叫びながら割続けるという破壊行為と、この世の終わりかと思われるくらいの号泣…
そして、そのあと出てきたのは、小さな小さな可愛い小さな仔犬の姿をした私でした。
ずっと出てくるのを待っていた可愛い子。
従順で、賢そうで、遊びたがりで、とても繊細な可愛い白い犬の姿をしたセルフが、喜びながら、ちょっとはにかみながら尻尾を振って出てきました。
その犬に、私の法名でもある、チカイちゃんと名付けました。
そんなチカイちゃんと、自分の感情にその都度正直に、素直に気づく練習を毎日しています。
先日ご縁があって受けさせてもらった、マインドフルネスセラピー。
今ここの身体の声を、何一つ批判せず、じーーーーっと耳を傾けるセッションを体験しました。
シコリんの後ろ側、左の肩甲骨の後ろの違和感に、じっと手を当てていてもらって出て来たのは「「イヤダ」というのが怖い」という感覚。とても意外でした。
お得意だった善悪や正解不正解は置いておいて
やりたいかやりたくないか、は言えるようになった。
出来るか出来ないか、わかって来て、伝えられるようになった。
気持ちいいか、気持ちよくないかも、わかるようになってきた。
時には上手に断る術を覚えてきた。
でも
「イヤダ」はどうしても言いたくない。
「イヤダ」というと何か怖いことが起こる。
私が「イヤダ」ということで誰かが悲しい思いをする。
だから、私はイヤダを言わない。感じない。
そう決めた時の感覚を思い出しました。
それも多分、とてもとても小さい頃。
赤ちゃんのころか、お腹の中の頃に決めたような感覚が湧き上がってきて、とても言葉で表現できない不思議な感覚の中にいました。
フィールドクリエーターと呼ばれるセラピストのガイドで、「イヤダ」「ヤダヤダ」「イヤだった」「だってイヤなんだもん」を繰り返し、繰り返し口にしました。
イヤダ！イヤだよ！ヤダヤダ！ヤダー！！
二人で交互に「イヤダ」を繰り返して、繰り返し、最後は泣きながら大笑い。
そうか
理由もなく、根拠もない
「イヤダ」が
どうしても言えなかったんだ。
全部そのまま言う必要がなくても、今更イヤだったと誰かに告げる必要はなくても、その都度「イヤダと体が言っているんだな」と気付いてあげて、「ヤダヤダー」と一人でひとしきり言うことをしてあげたって良かったんだ。
そんな人として当たり前のことが、わたしには本当に難しくて、怖くて、出来ずにきたことだったのです。
そう言えば、お皿のカケラの前で号泣していた時も、もうイヤだーと何回も叫んでいたような記憶があります。（そのくらい発狂してしまったのです）
いのちが元気になる道を 堰き止めていた、おそらく最後の岩は
「イヤダ」を言えずに来たこころ。
「イヤダ」を感じずにしてきた心の働き。
チカイちゃん的には「クーン」と一生懸命足踏みして、悲しげに首を振っている感じでしょうか。
道理で
保育士をしてた時の同僚や、道端のお母さんたちが子供達に言うことを聞かせようと「イヤダとか言わないの！」と言う言葉を聞く度に、呼吸が出来なくなったわけです。
「イヤダイヤダ」の絵本を嬉しそうに、子供達を脅かしながら読む先生たちが恐ろしく見えたはずです。
でも、頭が「でもさあ、ヤダって言ったって結局やるんだから、言っても無駄だし、感じない方が楽だよ」と冷めた声を囁いて来ます。
やっと芽生えたこの感覚。やっとどかせそうな石の正体。
これから少しの間、自分の「イヤダ」と向き合ってあげようと思います。
うちに来てくれた ご大切ないのち シニア犬のゆめちゃん。
先週日曜日にうちにやってきた 元保護犬のシニア ゆめちゃん。
こんな方が
乳がんが教えてくれる alohaな生き方 いのちのこと 